プライベートで様々なことがあって(注:失恋ではないです。仕事関係です。いや、失恋もしてるかもしれませんが)、
今は『何をしたらいいかわからない。何にも楽しくない』という鬱状態です。
いや、本当の意味で鬱病とかそういうのではないんですけどね。
正直、自業自得なのですが、
自分の将来のことを考えると暗いビジョンしか見えません。
自分にできることを考えても何もできないような気がして、
できないことだけはたくさんあげることができて。
したくないことだけはたくさんあって、したいことはほとんどなくて。
何だか何もする気になれなくて、暗い気持ちを抱えて寝てるだけの毎日(と言ってもまだ2日目だけど)です。
興味を失ったわけではないのですが、ゲームとかサッカーとか読書とか、そんな気分にはちっともなれません。
本はさっきちょっとだけ読んだのですが、全く頭に入ってこないのでダメでした。
そんなわけで、ひょっとすると更新が滞ってしまうかもしれません。
別に忙しくて更新できない!とか、病気で更新できませんとかではなくて、
する気力もない、ネタを仕入れる元気もない、愚痴すら言えない(と、言いながら↓でしっかり垂れ流している件)という感じなのです。
なぜ、愚痴が言えないかというと、これは僕だけが不幸なのではなくて、日本の若者の多くが同じ悩みを抱え、しかもきちんと頑張っているからです。
単に僕は心が弱いので、いろいろと絶望とか感じているのですが、みんなそれを乗り越えて頑張っているのです。簡単に言ってしまうとこの程度のことで、
暗い気持ちになって自暴自棄になるのは、とてもみっともないのです。
ただ、気がつくと、硫化水素の作り方は……なんて調べてしまうほどにまずいのも事実です。
遺していく母親のことを考えるとそんなことは到底できませんけれども、ちょっとはよぎったのも事実です。
なにぶん、気持ち次第というところもあるので、精神的に立ち直れば
普通に書くと思います。
というか、こう書いていると少しだけ気持ちが楽になる気がしないでもないので、書くかもしれないです。
要は完全なる自信喪失により、途方に暮れている状態なわけであります。
つーかね、簡単に言っちゃうと、社員見習でフリーターやってたのですが、
いろいろとミスをしてしまって、社員になれない可能性がかなり出てきたのです。
でもそれは、きちんと集中すれば防げるケアレスミスではなくて、「僕の能力以上の仕事を任されて、それでミスをした」というところなのです。
それで、かなり信用を失ったようです。
そこの社員に仮になれたとして(今、なれるかも危ういのですが)、僕はその仕事をきちんとできる自信がありません。まして、社員になれば今以上に難しい仕事が来るわけです。
ついでに言えば、今やっているのは嫌いな仕事ではないものの、決して好きな仕事でもありません。
特に儲かる仕事でもありません。
かといって、です。
はっきり言って、他にやりたいと思える仕事もないのです(小説家になりたいのですが、あまり現実的ではないよね)。
そう思うと、今の職場はいじめなどの対人トラブルはないし、体力的にキツくもないので、それだけでも恵まれていると言えなくもないのです。
そもそも、人見知りで精神的に打たれ弱く、体力にもさほど自信が無く(ひ弱ではないですが)、几帳面でもなく、根気がなく、凄いスキルがあるわけでもなく、図形に弱く、手先が不器用で、嘘がつけない僕に、できる仕事があるのでしょうか?
仕事をする上で良いところは、「単語などの記憶力が良い=暗記が得意(図形的な記憶はあまり得意ではない)」「創作的な文章センスは多少ある」くらいしか思いつかないです。
後は、「人間としての最低限の常識がある」……くらいでしょうか。「社会人としての常識」は無いでしょうし……。
現在の状況は3択なのです。
1、現在アルバイトをしているところで、死にものぐるいで頑張って縋り付いてでも信用を取り戻す
2、ハローワークに行って就職活動をする
3、腹をくくって、どうしょうもなくなるまで小説を書きまくる。作家になれなかったら死ぬ覚悟で。
正直、気持ちは3に傾きつつあります。次に1。最後が2。
並行して、どんな仕事でも使うであろう、ワードとエクセルの資格くらいは、とっとくかなとは思いますが。
結局、「この仕事ができるなら、多少貧乏でもいいや。頑張りたい」と思えるのって、3だけなんですよね。
でもそれだって、自信があるわけじゃありません。世間一般の人よりも巧い小説が書ける自信はありますが、プロレベルかと言われると自信はないです。
でも、世間一般の人よりも○○が巧い、と言えるのは正直小説くらいです。
ちなみに、
・心理描写には自信がある
・ラノベ的、軽妙な会話のやりとりにも自信がある
けど、
・アクション描写に自信がない
・オリジナリティに自信がない
・書くスピードに自信がない
・体力に自信がない
……一番自信がある小説ですら、これですわ。まぁ、努力はしますけど。
しかし、僕は、追い詰められないとやらない人なので、追い詰められた今こそ、人生最大の勝負に打って出るべきなのかもしれません。
ただ、この勝負に敗れると、今より更に悲惨なことになります。
ほんと、過去に戻ってもう一度人生やり直したいなぁ、なんて20代の半ばで既に思っていたり。
でも、僕みたいな性格だと、よほど幸福な仕事に巡り着かないと、同じことを考えていそうな気もします。
……人って、何で生きてるんだろう。とか。
生きるって、楽しいことよりも辛いことや苦しいことの方がずっと多いよね、とか。
確かに楽しいこともあるにはあるんだけど、辛いことや苦しいことを我慢してまで、生きていたいかなぁ。
ゲームをやる、テレビを見る。物語を読む、サッカーを見る。カラオケに行く。誰かに褒められる、認められる。
おいしいものを食べる、誰かと愛しあう。気持ち良く寝る。えっちぃことをする。音楽を聞く。誰かとおしゃべりをする。旅行に行く。
思いつく楽しいことってこれくらい。でも、それのために生きるって感じではないし、現に今現在↑のどれをしても楽しくない。
更に、それをするにはお金と時間と、余裕のある精神状況が必要で。悲しいかな、そのどれもがない。(貯金を崩せば多少のお金はあるけど、怖くて使えない。時間はあるけど、何もしないで歳を食うとますます状況が悪化する)。
なのに、やっぱり死ぬのも怖い。死んだらどうなるって考えるのも怖いし、一人で死ぬのも寂しい。
親を遺していくこともできないし、俺のことを知っている人にどう思われるのかも怖い。悲しまれるのも嫌だし、バカにされるのもつらい。
結局、どうしたらいいんでしょうかね。本当に、嫌になってしまいます。
ほんと、惨めな記事ですみません。
今は『何をしたらいいかわからない。何にも楽しくない』という鬱状態です。
いや、本当の意味で鬱病とかそういうのではないんですけどね。
正直、自業自得なのですが、
自分の将来のことを考えると暗いビジョンしか見えません。
自分にできることを考えても何もできないような気がして、
できないことだけはたくさんあげることができて。
したくないことだけはたくさんあって、したいことはほとんどなくて。
何だか何もする気になれなくて、暗い気持ちを抱えて寝てるだけの毎日(と言ってもまだ2日目だけど)です。
興味を失ったわけではないのですが、ゲームとかサッカーとか読書とか、そんな気分にはちっともなれません。
本はさっきちょっとだけ読んだのですが、全く頭に入ってこないのでダメでした。
そんなわけで、ひょっとすると更新が滞ってしまうかもしれません。
別に忙しくて更新できない!とか、病気で更新できませんとかではなくて、
する気力もない、ネタを仕入れる元気もない、愚痴すら言えない(と、言いながら↓でしっかり垂れ流している件)という感じなのです。
なぜ、愚痴が言えないかというと、これは僕だけが不幸なのではなくて、日本の若者の多くが同じ悩みを抱え、しかもきちんと頑張っているからです。
単に僕は心が弱いので、いろいろと絶望とか感じているのですが、みんなそれを乗り越えて頑張っているのです。簡単に言ってしまうとこの程度のことで、
暗い気持ちになって自暴自棄になるのは、とてもみっともないのです。
ただ、気がつくと、硫化水素の作り方は……なんて調べてしまうほどにまずいのも事実です。
遺していく母親のことを考えるとそんなことは到底できませんけれども、ちょっとはよぎったのも事実です。
なにぶん、気持ち次第というところもあるので、精神的に立ち直れば
普通に書くと思います。
というか、こう書いていると少しだけ気持ちが楽になる気がしないでもないので、書くかもしれないです。
要は完全なる自信喪失により、途方に暮れている状態なわけであります。
つーかね、簡単に言っちゃうと、社員見習でフリーターやってたのですが、
いろいろとミスをしてしまって、社員になれない可能性がかなり出てきたのです。
でもそれは、きちんと集中すれば防げるケアレスミスではなくて、「僕の能力以上の仕事を任されて、それでミスをした」というところなのです。
それで、かなり信用を失ったようです。
そこの社員に仮になれたとして(今、なれるかも危ういのですが)、僕はその仕事をきちんとできる自信がありません。まして、社員になれば今以上に難しい仕事が来るわけです。
ついでに言えば、今やっているのは嫌いな仕事ではないものの、決して好きな仕事でもありません。
特に儲かる仕事でもありません。
かといって、です。
はっきり言って、他にやりたいと思える仕事もないのです(小説家になりたいのですが、あまり現実的ではないよね)。
そう思うと、今の職場はいじめなどの対人トラブルはないし、体力的にキツくもないので、それだけでも恵まれていると言えなくもないのです。
そもそも、人見知りで精神的に打たれ弱く、体力にもさほど自信が無く(ひ弱ではないですが)、几帳面でもなく、根気がなく、凄いスキルがあるわけでもなく、図形に弱く、手先が不器用で、嘘がつけない僕に、できる仕事があるのでしょうか?
仕事をする上で良いところは、「単語などの記憶力が良い=暗記が得意(図形的な記憶はあまり得意ではない)」「創作的な文章センスは多少ある」くらいしか思いつかないです。
後は、「人間としての最低限の常識がある」……くらいでしょうか。「社会人としての常識」は無いでしょうし……。
現在の状況は3択なのです。
1、現在アルバイトをしているところで、死にものぐるいで頑張って縋り付いてでも信用を取り戻す
2、ハローワークに行って就職活動をする
3、腹をくくって、どうしょうもなくなるまで小説を書きまくる。作家になれなかったら死ぬ覚悟で。
正直、気持ちは3に傾きつつあります。次に1。最後が2。
並行して、どんな仕事でも使うであろう、ワードとエクセルの資格くらいは、とっとくかなとは思いますが。
結局、「この仕事ができるなら、多少貧乏でもいいや。頑張りたい」と思えるのって、3だけなんですよね。
でもそれだって、自信があるわけじゃありません。世間一般の人よりも巧い小説が書ける自信はありますが、プロレベルかと言われると自信はないです。
でも、世間一般の人よりも○○が巧い、と言えるのは正直小説くらいです。
ちなみに、
・心理描写には自信がある
・ラノベ的、軽妙な会話のやりとりにも自信がある
けど、
・アクション描写に自信がない
・オリジナリティに自信がない
・書くスピードに自信がない
・体力に自信がない
……一番自信がある小説ですら、これですわ。まぁ、努力はしますけど。
しかし、僕は、追い詰められないとやらない人なので、追い詰められた今こそ、人生最大の勝負に打って出るべきなのかもしれません。
ただ、この勝負に敗れると、今より更に悲惨なことになります。
ほんと、過去に戻ってもう一度人生やり直したいなぁ、なんて20代の半ばで既に思っていたり。
でも、僕みたいな性格だと、よほど幸福な仕事に巡り着かないと、同じことを考えていそうな気もします。
……人って、何で生きてるんだろう。とか。
生きるって、楽しいことよりも辛いことや苦しいことの方がずっと多いよね、とか。
確かに楽しいこともあるにはあるんだけど、辛いことや苦しいことを我慢してまで、生きていたいかなぁ。
ゲームをやる、テレビを見る。物語を読む、サッカーを見る。カラオケに行く。誰かに褒められる、認められる。
おいしいものを食べる、誰かと愛しあう。気持ち良く寝る。えっちぃことをする。音楽を聞く。誰かとおしゃべりをする。旅行に行く。
思いつく楽しいことってこれくらい。でも、それのために生きるって感じではないし、現に今現在↑のどれをしても楽しくない。
更に、それをするにはお金と時間と、余裕のある精神状況が必要で。悲しいかな、そのどれもがない。(貯金を崩せば多少のお金はあるけど、怖くて使えない。時間はあるけど、何もしないで歳を食うとますます状況が悪化する)。
なのに、やっぱり死ぬのも怖い。死んだらどうなるって考えるのも怖いし、一人で死ぬのも寂しい。
親を遺していくこともできないし、俺のことを知っている人にどう思われるのかも怖い。悲しまれるのも嫌だし、バカにされるのもつらい。
結局、どうしたらいいんでしょうかね。本当に、嫌になってしまいます。
ほんと、惨めな記事ですみません。